Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение "Гимназия информационных технологий №61 города Донецка"

Что такое «Я — СООБЩЕНИЕ»?

Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знако­мящимся с методом рефлексивного слушания, говорите себе: «Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку осоз­нать свои чувства, но и у меня есть чувства, и хорошо бы ребенок тоже знал о них».

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителем, можно как эффективно, так и неэффективно. Различие ста­нет понятным, если уяснить разницу между конструкциями: «ТЫ — СООБЩЕНИЕ» и «Я — СООБЩЕНИЕ».

Многие «сообщения», которые взрослые «посылают» ре­бенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «ТЫ не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет другого человека чувствовать себя не­счастным.

Формула «Я — сообщение» показывает, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объ­яснять урок, когда кто-то так шумит» или «Мне не нравит­ся, что игрушки разбросаны по полу*. Данная формула сфо­кусирована на чувствах взрослого и не обвиняет ребенка.

Формула «Я — сообщение» оказывается более эффектив­ной, поскольку она реализует доверие и уважение, давая ре­бенку возможность сохранить хорошее самочувствие. Более того, она уменьшает антагонизм между взрослым и ребенком. Как строить «Я - СООБЩЕНИЕ»? Мы уже уяснили, что, пытаясь корректировать поведе­ние ребенка, мы должны сосредоточиться на его поведе­нии, а не на его самосознании.

Теперь давайте сделаем следующий шаг: родительский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведе­ние ребенка, а последствия такого поведения.

Это те самые последствия, которые пересекаются с же­ланиями или правами взрослых.

Если взрослый не воспринимает последствия поведе­ния ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ре­бенка не являются действительно вредными и опасными. Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Со­седка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разговари­вать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызывает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с соседкой.

Данный пример показывает, что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лич­но. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом. Необходимо также дать детям понять, что пережива­ния взрослого относятся именно к последствиям их поведе­ния, а не к самому поведению. В приведенном примере мама может сказать: «Из-за этого шума я едва слышу тетю Таню».

Поскольку раздражение вызвано последствиями пове­дения детей, замечание, сделанное взрослым в соответст­вии с формулой «Я — сообщаю», окажется более эффек­тивным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я — сооб­щаю — в ответ» включает в себя три ступени:

1. Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи...».
2. Указание на то, каким образом поведение ребенка
   мешает взрослому: «...я вынуждена убрать их на место*.

3.     Характеристика чувств, испытываемых при этом взрос­лым: «...и мне совершенно не нравится брать на себя эту
обязанность».

При использовании формулы «Я — сообщаю — в ответ» следует быть готовым к тому, чтобы:

—фокусировать внимание на своих или чьих-то пере­живаниях, но не на ребенке;

—общаться с ребенком тоном, демонстрирующим вни­мание и уважение;

—избегать обвинений, критики и т. п.;

—внимательно выслушать то, что говорит ребенок о
своей проблеме.

Кратко, формула «Я — сообщаю — в ответ» в целом ох­ватывает три специфических момента ситуации:

—    поведение ребенка— чувства родителя— последст­вия поведения ребенка для взрослого.

Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:

1. Когда ты... (констатация поступка ребенка).
2. Я чувствую... (констатация ваших переживаний).
3. Потому что... (констатация последствий поведения
   ребенка).

Необязательно жестко придерживаться предложенной последовательности определенных частей формулы «Я — со­общаю — в ответ»; в ряде случаев можно, например, опус­тить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: -«Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяется твой велосипед» столь же эффективны, как и фраза: «Когда вы шумите, я совершенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня».

Построение конструкции «Я — сообщаю — в ответ» за­висит от ситуации. Важно помнить следующее:

— сообщение фиксируется на переживаниях взросло­го (даже если об этих переживаниях специально не гово­рится);

— оно дает ребенку представление о том, чем именно его поведение мешает взрослому;

- оно не содержит обвинений ни в чей адрес.

Построение позитивных отношений между взрослыми и ребенком является делом одновременно радостным и уто­мительным. В одних случаях ваши усилия вознаграждают­ся, в других вы испытываете разочарование. Это требует огромной работы как ребенка, так и взрослого.

И в конце несколько общих правил эффективного об­щения взрослого и ребенка". •

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.
3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.
   1. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
   2. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки — и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.
   3. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.